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CONDUCTAS TEMPRANAS DE UN POTENCIAL MALTRATADOR (PARTE II)

13El que todo lo hace grande. Suelen hacer una tempestad en un vaso de agua o se magnifican los pequeños aspectos negativos de una situación. Una relación con alguien así puede resultar desastrosa, ya que puede mostrarse excesivamente demandante hasta en la forma en que su comida esté preparada, por ejemplo: – “Quiero una hamburguesa, pero que la carne no esté muy cocida por fuera, pero bien cocida por dentro, sin mayonesa, con extra queso, que sólo lleve dos pepinillos, sin cebolla, con el pan bien caliente, pero no quemado, que la lechuga no se marchite con el calor de la carne, que al jitomate le quiten la piel y por favor que las papas no lleven mucha sal, pero que las dejen cocer bien…”. En una relación sus actitudes quisquillosas y su susceptibilidad pueden hacerte sentir mal al primer error que cometas, como si todo lo que hayas hecho bien no contara. Te sentirás criticada y minimizada por la más leve “infracción”, ya sea real o imaginaria.

El sarcástico. No es el sarcasmo que puede ser divertido o que entra a tiempo en la forma de humor fino, sino un sarcasmo que hiere y lastima al otro; suele ser hostil y busca devaluar. El propósito del sarcástico es menoscabar la perspectiva o punto de vista del otro que esté en desacuerdo con él o devaluar su confianza para sentirse superior o más inteligente. En una reunión con amigos algún otro será el objeto de su sarcasmo, pero en la relación de pareja el blanco de su crueldad serás tú.

El impostor. En toda relación es normal al inicio mostrar una identidad un tanto distinta a la que habitualmente tenemos, exagerar al menos un poco nuestras cualidades y disimular nuestros defectos. Buscamos agradar e impresionar, no engañar al otro. El impostor miente deliberadamente tratando de aparentar ser alguien que no es, por ejemplo: – “Te conté que cuando estaba en la Universidad fui a Harvard…?”. – “Claro, el embajador es mi amigo…”. – “Trabajo en las Naciones Unidas, pero no me puedes llamar ahí porque mi oficina es de alta seguridad… de hecho te dirían que ni me conocen por lo mismo…”. Este tipo de impostura es de poco respeto para el que miente y para aquel al que se pretende engañar y cuando la relación se finca sobre este tipo de engaños nada puede ir bien.

El celoso controlado. No es el clásico celoso típico que busca controlarte descaradamente. El celoso controlado actúa más mostrando una molestia contenida, por lo que si no habla de ello oportunamente y no acepta que juntos trabajen en el tema, seguramente continuará acumulando resentimiento, lo que va a envenenar lentamente la relación llevándolo eventualmente a la obsesividad; y mientras más obsesionados estemos con algo, más será la imaginación y distorsión que se apodere de nuestro pensamiento racional. De hecho se dice que los celos son la única emoción natural que puede producir episodios de psicosis en algunas personas, causando inhabilidad para diferenciar lo que es real de lo que la persona está imaginando. Las causas más severas de violencia en la relación son debidas a los celos.

El que salta las fronteras. Una definición de abuso implica el que una persona viole o transgreda tus límites personales y de confort en la relación, tanto en tiempo como en espacio. Ejemplos: el que quiere ir demasiado aprisa; el que quiere estarte besando y/o tocando, sin que tú estés de acuerdo o cuando eso puede hacerte sentir incómoda, en distintos momentos y contextos inadecuados o inoportunos, y además se ofende porque se lo reprochas; el que constantemente se te aparece en el trabajo para “darte la sorpresa” cuando ya le has dicho que sueles ir a comer con tus amigas de la oficina, por lo que te culpa por no querer verlo o por preferir a tus amigas que a él. El que salta las fronteras (tu opinión o deseos) no toma en cuenta, ni le interesan tus peticiones que le has hecho para que deje de acosarte o presionarte en la relación.

Hay por supuesto agresiones evidentes a notar en toda persona con la que se tenga o se quiera tener una relación, como el enojo constante, conductas de control, posesividad, celos o conductas violentas. No obstante, un maltratador tiende a ocultar estas conductas durante el noviazgo y para cuando se hacen más evidentes, la persona ya está muy vinculada emocionalmente con el maltratador.

Hay que evitar personas que muestran estas señales a toda costa, pero recuerda, al inicio de la relación puede que tu pareja o potencial pareja no muestre estas actitudes hacia ti, pero las puedes observar si ves que las tiene hacia otros como amigos, personal de servicio como meseros, empleados, miembros de su familia, desconocidos en lugares públicos, etc…

Pon tus límites y hazlos respetar, y si alguien no los respeta, evidentemente no te conviene.

Fuente: Mario Guerra

Temas de interés:

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Esta entrada fue publicada en 25 junio, 2014 por en Amor, Familiar, Personal y etiquetada con , , , , , .

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