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CONDUCTAS TEMPRANAS DE UN POTENCIAL MALTRATADOR

48En la pareja el maltrato es mayoritariamente ejercido por el hombre contra la mujer, y entre las principales causas están los intentos del hombre por dominar a la mujer, la baja estima que determinados hombres tienen hacia las mujeres y en ocasiones historiales de maltrato hacia ellos o en sus hogares parentales.

Esta es una pequeña lista de conductas a observar como indicadores tempranos de una potencial conducta de abuso:

  • El que echa la culpa a otros. Es el que culpa a otros por sus sentimientos negativos o por su “mala suerte”. Hay que tener especial cuidado con ellos, porque así como suelen echar la culpa suelen adular por comparación: “Eres tan lista, bonita, sensible, cariñosa… no como la bruja de mi ex que me hacía la vida imposible”. Cuando escuchas esto tiendes a pensar que lo que el pobre hombre ha necesitado es un poco de amor y comprensión de una mujer como tú que haga que su suerte cambie. Lo malo de esta creencia es que cae en la llamada “Ley de la culpa” que dice: “La culpa eventualmente se dirigirá hacia la persona más cercana” (en otras palabras la próxima a la que le echará la culpa de sus desgracias serás tú).
  • El resentido. Puede derivarse del punto anterior. El resentimiento es la evaluación de que hemos sido tratados de manera injusta y que alguien debe pagar por ello. El resentido no busca salir adelante, no sabe cómo sobreponerse a la adversidad y desarrolla la postura de ya “no busca quien se la hizo, sino quien se la pague”. Puede estar resentido con sus padres, hermanos, maestros, jefes, compañeros de trabajo, “Exes”, la vida, etc… El riesgo es que el resentido está completamente atrapado en la defensa de “sus derechos” y su propio punto de vista que se olvida que existen tus derechos y puntos de vista y tenderá a descalificarte. Si te relacionas con un resentido eventualmente querrás ayudarlo haciéndole ver que debería liberarse de los sentimientos que lo oprimen en lugar de buscar venganza, lo que hará que se sienta incomprendido por ti. En este caso, no te esmeres demasiado, ya que lo mismo pasará si nada opinas acerca de los motivos de su resentimiento.
  • El que tiene derecho a todo. Son personas que creen que merecen consideraciones y tratos especiales. Usan un lenguaje inadecuado en contextos inapropiados (“yo así hablo”) y en fin, hacen lo que les da la gana sin mucha empatía por los demás. Dominado por la creencia de que si ellos necesitan algo lo “deben obtener” o que otros “deben ayudarlos” son personas que constantemente se sienten decepcionadas y ofendidas cuando no les sirves.   Usan una lógica de este tipo: “Es tan difícil ser yo, no debería estar formado con esta bola de losers”. “Con el día tan pesado que tuve hoy y todavía esperas que pase por ti en la noche?”. “Con lo que cobran en este restaurante deberían dejarme fumar donde me dé la gana”. “Yo soy el que traigo dinero a la casa, así que lo menos que puedes hacer es darme de cenar cuando yo quiera”. Son personas que, cuando salen del período de enamoramiento inicial de toda relación, acaban pensando que sus sentimientos y necesidades son más importantes que las tuyas. Temo decirte que no tienes muchas opciones: si estás de acuerdo con la conducta ya mencionada, te sentirás deprimida, y si te opones, te sentirás abusada por él.
  • El Superior. Es la creencia manifestada, ya sea a través de lenguaje verbal y/o corporal, que esa persona es mejor que los demás. Los maltratadores potenciales suelen desarrollar una “autoestima jerárquica”, es decir, necesitan sentirse mejores que los otros para sentirse bien sobre sí mismos. Necesita señalar de qué manera él es más inteligente o más talentoso que los demás. La forma más abusiva de la “autoestima jerárquica” es la “autoestima predadora”: Necesitan hacer sentir a otras personas mal hacia sí mismos para ellos sentirse bien. Son personas que pueden incluso tener la autoestima más alta de sus familias, pero porque los demás tienen la autoestima muy baja. La parte más negativa es que cuando la autoestima de su familia o pareja mejora, la de ellos tiende a disminuir. Una apreciación muy común que desarrolla el “Superior” es la de la “auto-justicia” en donde si tú no estás de acuerdo con él no sólo estás mal, sino que tu postura es ofensiva y ultrajante hacia él.

Continuara…

Fuente: Mario Guerra

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Esta entrada fue publicada en 20 junio, 2014 por en Amor, Familiar, Personal y etiquetada con , , , , , .

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